这几天在上课，间隙突然看见一句话：我们与他人关系深度的上限是我们与自己关系的深度
我觉得这句话精准的描述了，曾经那把解开我在关系中困惑和痛苦的钥匙

我以前常常觉得，关系的课题是关于“他”：他为什么这样？他怎么能那样？他凭什么这样，这也是我在1V1听到最多的，我们耗尽心力想去修正对方，修补关系，直到精疲力尽。

但后来我才慢慢发现，所有指向外面的问题，最终都像回旋镖一样，飞回自己身上

我记得以前，我最受不了钱老师的沉默和疏离。我会感到一种被抛弃的恐慌，继而转化为愤怒和指责：你为什么不能多跟我说说话？我对你敞开一切你为什么把我关在你的世界之外？你心里到底有没有我？

我以为我是在要求沟通，寻求亲密。但很多年后，当我真正安静下来面对自己时，我才意识到：我无法接纳的，是我内在那个需要不停用外界回应来确认自己存在的、恐慌不安的自己

他的沉默，像一面镜子，照出了我无法独自安然相处的真相：我无法满足自己渴望的陪伴与确认，于是我把这份渴望，变成了对他的控诉。

当时我找伴侣的第一目标是满足自己那些无法自我满足的需求，所以当他不满足我的需求，我就开始委屈、愤怒、崩溃、歇斯底里

我们与他人关系深度的上限，真的就是我们与自己关系的深度。

当我无法允许自己犯错、休息、展现出脆弱，我就会对伴侣的失误、懈怠和退缩感到极度不耐与愤怒，因为他的行为，不断触犯我内心对自己设定的、严苛的管理

当我无法真诚地接纳并爱那个“不够好”的自己，我就很难相信伴侣会爱一个真实的我。于是我伪装、讨好、不断试探，任何他细微的冷淡，都会被我的不自信放大成“他不爱我了”的证据。（这个不安和对方是什么类型无关，我和安全型前任分开的原因就是这一点，这是源于我们内在的不接纳带来的骨子里的不安全感）

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