我见过好多姐妹，学了回避型依恋的理论之后，反而活得更憋屈了
不是理论没用，是用反了

很多人，了解了回避的形成机制，知道他的冷漠可能跟原生家庭有关，知道他的退缩是一种自我保护，知道他的沉默不是针对你
然后就开始不自觉的放水了

他三天不回消息，是”他需要空间”，拒绝沟通，是”他不太擅长表达”，他一次又一次让你难过，是”他有他的课题"
把所有学到的知识，都变成了替他解释的工具

但我们了解这些本来是为了什么？
是为了不再一味地责怪自己啊！
是为了知道，感情出问题的时候，不是我们做得不够好（甚至不是我们做得足够好就一定有好结果，他有他的课题和局限，有些东西不是我们能解决的）

这些认知，是用来放过自己的，不是用来放过他的（真的清醒一点）[失望R]

不要把"理解他有局限"变成：所以我要更多去承受、我不该提他做不到的需求、我要给他更多的时间和空间，结果把基础的边界和需求都给自己阉割掉了
本末倒置要不得啊姐妹

对我们来说，最重要的是，在看到了他有他的课题和局限之后，也转头看看自己
我为什么一定要跟一个不断回避的人死磕，他越退缩我越要追，他的沉默能让我整个人崩掉
这些是我们自己的课题
需要自己去面对和解决的，不能外包给对方，也不能外包给任何一段关系的

不断的学习和成长，是为了看清楚他，也看清楚自己，两件事缺一不可

所以感情出问题，对方回避的时候，我们要做的不是替他找理由，也不是一味责怪自己
是可以客观地看待这件事
他有他的模式，有他暂时做不到的事。我们也有我们的模式，有我们需要自己面对的东西

我们能做的，是守住自己的边界和需求，是觉察自己不恰当的处理方式以及一些惯性的思维模式，我们做不到的，是替他解决他的课题

可以理解他为什么这样，但不需要为他的模式去买单
理解≠退让，共情≠放水，知道他有局限≠我的需求不重要
不要因为学了点心理学知识，反而活得更窝囊了
知识是让人更清醒的，不是让人更会忍耐的

（所以，如果你发现自己学完之后，不是变得更笃定了更松弛了更能够用正确的方法建立边界感了，而是变得更会自我说服了，那你大概用反了）