一个人试图解决问题的方式，反而暴露或延续了他更深层的问题

我最近在专栏里写回避型的应激点，梳理焦虑是怎么无意中踩雷的时候，越发觉得这句话在回避型与焦虑型的关系中真的特别适用：双方看似在应对关系中的不安，实则用"解决方案"强化了原有的心理模式，陷入恶性循环

[向右R]先说 ，我们看到的表面问题是疏离（消失）、冷战、逃避冲突
但这些其实是他们面对问题和伤害时候的解决方式：只要不依赖别人、不吵架，我就不会受伤
他们没有想到这实际上反而激化了矛盾制造了更多问题：伴侣（尤其是焦虑型）感到被拒绝，焦虑翻倍
所以，回避型用“回避真实情感”，错失了深度沟通的机会，用“不需要关系”来掩饰“害怕关系失败”的恐惧 ，反而让关系和状况变得更糟，然后又感受到加倍的压力和伤害

[向右R]再说到 ，焦虑常常被诟病的问题是过度沟通、索取承诺、以及情绪化表达
但这些也是他们在感受到了不被爱、被抛弃的危机之后拿出来的解决方案；只要确认TA还在乎我，我就安全了
于是对方越退焦虑越追，本来是想要靠近去感受到存在和安全，结果让回避型感到被吞噬，触发了他们更强烈的逃避
这样的解决方式，让焦虑习惯性的把注意力全放在伴侣身上，忽视了自我安抚能力
用“追逐”掩盖“我不值得被爱”的恐惧

焦虑越追 → 回避越逃 → 焦虑越恐慌 → 回避越确信“关系很危险”

双方都认为自己是“对问题做出反应的一方”，认为自己在解决问题，但看不到自己的行为如何激化了矛盾。

如何打破这个循环？

写专栏的时候，我回顾了自己这十几年，以及几百个的案例，写了很多典型场景答应对方案和话术，这些都被证实过确实有效，但是我也深知这都只是方法，只能解决眼前急迫的场景，不能真的改变关系的底层

真正要从底层去翻转关系、去推倒重建，是需要两个人都打破自己固有的思维方式和认知的

我们越是固执地用旧策略应对痛苦，就越深陷痛苦的源头

在焦虑和回避的关系里，想要一起走的更远更美好，打破追逃怪圈困境 需要双方都有勇气去看到和承认——自己最信赖的“解决方法”，恰恰才是让关系窒息的推手

学会看到对方的困境而不是审判对方的行为，共同去面对彼此的脆弱，而不是用各自的方法去试图“灭火”