今天在和一个姐妹交流的时候，她问我，他最近状态很不好，但是他不愿意说，怎么才能让他愿意和我聊聊

这个问题大部分姐妹都问过，而且很多焦虑于“他不让我走近他”，大家都很委屈：我是真的关心他啊，想帮他分担…

从我的角度来说，对于这样的状况，最好的处理方法就是什么也不做
每个人心里都有不想碰的角落，尊重和理解就是最好的回应

两个人在一起，并不一定要强行袒露所有内在世界，要允许彼此保留着“自留地”，有时候我们所谓的关心、担心以及想要帮忙，除了关心对方，更多的是要满足自己的探究欲、拯救欲，以及需要用“我可以改变你的低谷状态“这个认知来保证自己的安全感：我们需要自己有价值有独特性，哪怕这并不是对方需要的

以前我也不懂，我每次看到钱老师低落或者沉默就很想说的什么做点什么，如果他没有改变或者拒绝，我就会滋生恐慌以及失落，委屈巴巴地想：我掏心掏肺的关心，热乎乎地捧过去，怎么他不是关门就是逃跑？为什么我什么都告诉他，但他的真实情绪和想法从来不对我敞开？为什么我难过的时候只要他抱一抱哄一哄就能好很多，但是他却毫无改变甚至抗拒，是不是因为他不够爱我，所以我对他没什么影响？诸如此类吧，然后就更加的焦虑不安和着急，想更多的办法想要帮助他或者触动他，然后对方更加无奈和抗拒

后来才逐渐了悟：当他把自己关在独属于他的角落，我轻轻敲门，是在表达想靠近，但他不开我却死命敲，那就不是爱，是威胁和骚扰。对于一个本来就因为重压而躲起来不想见人只想自己消化的人来说，这种连续不断的敲门，是另一种新的情绪压迫，除了把门关的更紧、耳朵捂的更牢，别无选择

看的越多，就越容易明白，为什么有些人的爱让人喘不过气，有些人的爱却像窝在晒过太阳的被子里一样舒服。区别就在于，我们给出的“关心”，到底是为了填满自己的不安和期待，还是真的从心底里尊重对方本来的样子，接纳他此刻的节奏和选择

我们有没有意识到，门开不开，什么时候开，那是对方的自由和权利，我们选择毫无保留，是因为这是我们觉得舒服的状态，对方选择自己待着，也是因为这是对方觉得舒服的方式，这两者客观上并没有优劣高低之分，只是不同经历和性格造就的不同选择而已

我们能够做决定的是，他不开门的时候，我们还要不要等在门外，他值不值得我们去等，以及我们的感受极限是等多久