钱老师在前期我们相处的时候是非常不习惯去表达自己需求的，什么都是：
“我没什么想法”
“没有想要的”
“不需要”

拒绝三连让人真的很沮丧，我一度觉得这种拒绝是因为他不允许我进入他的生活，当时我不明白，我只感觉他竖了一道围墙，把我挡在外面。后来我终于弄懂之后才意识到，这道高墙，不是用来拒绝我，而是用来保护他自己

之前有一个回避型依恋的男生和我聊他没有需求这一点，他的观点是：因为说了没用，而且自己都能做到，真的不需要（同时，如果自己处理不了呢，那就是这个需求本身不应该产生，这个点到了另一个心理机制，我这里就先不展开）

在后续我们深入展开的过程中，他说出了一个场景我觉得很典型，他小时候有一次身体很不舒服，肚子特别疼，疼到冷汗那种，于是他借了手机告诉他爸妈，希望他们来学院带他去医院，结果他爸说，“肚子疼能有多疼，我看你就是不想上学，你真的是一点不学好，还开始装病，你要不愿意上学就算了，你以后就去街上做小流氓，我也懒得管你，反正是我上辈子造孽生你”

他说那次最后他和老师吵了一架自己跑出学校，硬是走了一个多小时找一个阿姨家，才送他去的医院，最后是急性阑尾炎，直接住院手术了，而他爸，最后只是说：连自己生什么病都说不清，书都白读了

这只是一个典型且尖锐的例子，但很好的说明了为什么回避型大部分都不愿意说自己的需求，因为他们曾经无数次尝试过向亲近的人去叙述自己的需求，但几乎都只换来羞辱或否定，所以他们逐渐阉割了“说出自己的需求”这个能力

这个“不需要”是他们保护自己的感受、自尊的一个防护壳，一直以来这个壳让他们免受很多的痛苦，所以他们从来不觉得这个壳有问题，哪怕是已经到了新的情感关系里，已经面对的是一个愿意去抱持他的人，他还是会下意识的套上壳自我保护：

所以，比如他发烧身体不好的时候，体贴地问“要我来照顾你吗” ，或者仅仅是“家里有药吗？我帮你外卖一个送到门口吧”的时候，他不仅没有接受没有感动，反而可能冷漠的拒绝甚至衍生出愤怒：“我不要，能不能别自作主张！”

很多时候，这和感情以及他对你的感觉无关，只是他曾经的创伤被激活了，潜意识自动开始了“我很弱很垃圾”这个羞辱联想，所以快速穿上了那个坚硬的外壳来保护和对抗

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