当回避型伴侣说“需要空间”的时候，大概率不是对你的驱逐或者拒绝，而是他自己的大脑正在经历一场系统崩溃。所谓的需要空间，类似一种本能的生存防御

大概打个比方，类似于：需要空间 = 情感系统过载，急需关机维护（当然会有更好的操作方式，比如聊一聊杀杀毒什么的，但可惜他是个操作白痴，只知道关机治百病）

他的内心就像一台高敏感度的老式电脑，我们的情感需求，哪怕只是简单的关心，对他来说都像是同时打开了几十个复杂程序，于是他就卡BUG了，对于熟悉操作的人来说，当然会有更好的解决方式，比如聊一聊排查一下或者杀杀毒什么的，但可惜他是个操作白痴，只知道关机治百病，所以他就想要给自己强制关机一下

顺便列举一下我曾经的错误操作（我相信焦虑都干过）：
追问：“你想清楚了吗？你什么意思？”（约等于电脑卡住之后继续疯狂点击鼠标和弹窗）
威胁：“好，那你永远别找我！”（无能狂怒直接拔电源）
沉默内耗，焦虑爆炸（拒绝关机之后，一直强制点亮屏幕直到电量耗尽）

一般来说，这些操作，解决不了任何问题，反而只会导致系统彻底死机，也就是陷入冷战或断联

回避的“需要空间”，本质上是一种自我保护的应激反应。这种时候伴侣的冷静、理解和给予确定性的能力，就是在帮他修建大脑中“安全感”的神经通路。

就像我和钱老师关系的进阶，或者说能走向安全，关键转折点之一，就是我在他“遁入沙堆”的时候，不再去拼命挖，我知道他为社么要躲起来，我也不会因他躲起来而感觉愤怒或者委屈恐惧，只是安静地在旁边种下一朵花。当他感觉安全了，自己会探出头来，看见我和那朵花都在。

如果你正在经历这种“追与逃”的循环，感到心力交瘁，我建议先停下来观照自己，然后如果想要继续，那么还是需要系统的去了解自己和对方到底发生了什么，导致这样的情绪和行为模式。 改变认知，是改变关系的第一步。

很多时候，当你真的意识到自己和对方那个底层的创伤与恐惧，你对于关系会有更松弛和慈悲的看法