所有沟通表达的第一目的，一定是让自己达成想要的目标

比如你想让他开心，是目标，你想让他更爱你对你感受更好，也是目标，但有时候这两个目标会冲突，比如他想要静静，你也知道他想自己待着，但是你不愿意，因为你的焦虑它推着你，让你不停的想说些什么引起他的注意，你可能安静几天，但是马上就憋不住了，你也知道他明确提出了想要静静的需求，作为伴侣你应该要尊重他的感受，但是你做不到啊，那怎么办呢？

就不停给自己洗脑，我要让他感受到我关心他爱他啊，我没有想要打扰他啊，我他不回复也行啊，或者回复知道了也行啊，我不说他肯定不知道我这么担心他这么爱他啊！

于是最终又拿起手机不停的发消息，斟字酌句小心翼翼。但是扪心自问你真的是为了关心他吗？（我自己回看，在这一刻我脑子里是没有他的，我只担心我有没有足够表现出我的爱。）

在当下，你只是承受不了自己内心的焦虑然后用一种你认为“合理”的方式把这个焦虑转嫁出去了：你发完了，你这一块表达的焦虑就没有了，至于他看到了会不会觉得被打扰，觉得有压力，会不会陷入不被理解、需求不被尊重的厌烦，你已经顾不上了。甚至如果他厌烦，你还可以下意识让自己站在受害者的角度“我只是关心你呀”

换位思考，你觉得你会喜欢无视你需求一直按照自己意愿来表达的人吗？站在自己的角度理所当然的去预设对方“应该”有的反应和感受，这个是关系里最致命的。

那你说，怎么办呢？这不就无解？

其实也简单，就是我们要学会去判断和决策，到底哪个目标更重要，为了那个更重要的，我们就可以去先放掉那个相对不那么重要的。比如我们的目标是我要他爱我离不开我和他建立长久的亲密关系，那你就要去学会让渡一部分自由，重视他的需求，你要研究他理解他尊重他，你也要研究你自己，这过程会有不舒服，但是因为目标在那，所以我们每一步都是可以对照的。那如果你的目标是我就是要此刻的开心，那你就可以让自己的情绪随意流淌（但在我看来这也开心不了什么，最多那一刻松一口气，后面他不回复或者他反馈不好，只会让你更加内耗）所以解决沟通问题和这种由于无目的带来的消极内耗，最重要的还是搞清楚自己，把自己的生活蓝图绘制成大拼图，然后一块一块往里面填，每填完一块都是成就感。

而且这个过程中，你也可以去审视，他是不是那个可以陪你一起拼图的人。#回避型依恋