爱就是记录很多小事

通常来说，回避型都有一个或者一对习惯忽略孩子需求，或者打压孩子欲望的父母，因为在父母身上几乎得不到肯定和认同的，甚至他的很多需求，只会招来冷漠甚至否定，所以导致了他们从来没感知过感情和情绪的价值

长大之后进入新的亲密关系就会沿用他从父母身上学到的，处理亲密关系的方法：冷漠和忽视

忽视自己也忽视对方，不会主动表达自己需要什么，也不对伴侣的表达有回应

甚至形成了一种很自然的情感隔离：觉得你发脾气或者怀疑，不是该我负责的事，这些情绪是因为你自己的想法产生的，与我无关，所以应该你自己解决（就像他小时候提出一些需求，不被回应，会归纳为应该他自己解决而不是提出来一样）

所以很多时候回避不能去包容你的情绪化，并不是他不爱你，而是他擅长用情感隔离的状态去把自己从整个事情里面摘出来，这是他从小就形成的保护自己不受到伤害的自我保护机制，你情绪越激动他跑的越快，越回避

所以你会发现，他常常看着你发飙，无动于衷，不管你多痛苦，好像都不能感同身受，但是过一段时间，又能像没事一样继续跟你交往，他无动于衷是因为他把自己和冲突隔离了，他正常是因为他觉得你处理好了（确实无语😑）

想要去瓦解他这几十年形成的防御机制，是一个需要漫长时间的工作，他需要重新被接纳和演示，亲密关系里面是应该如何去相处，但这个真的是大工程，尤其成年之后想要再去重建对方的内在世界和对世界的理解，史诗级难度

那有没有比较简单的方法来尽量避免他的防御出现？

有

学会情绪控制

很多时候我们会觉得我情绪表现的越激动，言辞越激烈，越能说明我的重视程度和问题待解决的紧迫程度，所以不自觉的会让自己的情绪以一种澎湃的方式出现，涌向对方，我们希望被看见，他越逃避我们越激烈，本来是为了逼他面对，结果，适得其反

过于浓烈的情绪（甚至包括示爱和表达）都会让他觉得惊吓，这不是他能够消纳的浓度，只会让他觉得无法处理、没有头绪，然后意识到处理失败的恐惧，最终选择逃避

他们内心深处最缺乏的，是认同，是温柔，是接纳，不是苛责和挑剔，不是要求和期待，甚至不是那种激情之爱，不想激发他的防御机制，就要学会软和下来，先平静好自己的情绪，再去引导他表达，和理性沟通

甚至一开始是允许他的沉默，抱持他的逃避