和钱老师在一起13年了，我觉得我学会的最棒技能之一就是“短逃离”，或者说，学会了“允许短逃离”

回避型是很擅长逃离的（不一定短），比如严重的是觉得压力山大就不解决问题解决人来逃离，轻微的就是心情有矛盾就不说话玩消失来逃离，甚至很多会特别像个渣男一样，以分手来逃离关系，去逃避那些身份带来的责任义务（比如坚决分手，不想要交往的身份但是其实聊天还是该聊啥聊啥）

为了防止这些让我不舒服的行为发生，我学会了去“操控”。比如我很了解他之后我发现，对回避型来说，与世界隔离、自我独处是他们给自己的一个缓冲，就像是一个非常低成本低伤害的“短逃离”，这个逃离不代表任何抗拒或者指责，只是像我们焦虑型会倾诉和哭泣一样，一种自我保护和修复的手段

但是如果我因为理解错误，在这个缓冲期内不断的试图唤回他或者彻底堵死他这个自我修复和透气的途径（尤其是焦虑型本身的模式就是不断抓取，不断Q对方来关注自己解决问题，很难理解有人就是把逃离当姐当解决，我只会觉得他要是逃了我们就完了，于是更加不可能放他一个人），这种需求短时间可能会如我愿，但是时间一久他就会面临更大的崩溃，然后直接给我来个“大逃离”或者“永别”（所谓踩大雷）

所以在我们的相处中我会刻意的放水，给他制造很多个人空间，或者说会对他的“短暂消失”保持没注意到的这种态度，让他用很多小的细碎的逃离来悄悄回血，等他调整好状态之后我们再回到未解决的问题上。甚至有时候我会开始默默统计，这个月逃离了三次，上个月四次，哟，有进步啊

很多时候快乐都是自己创造的嘛

然后他逃离的时候我怎么办呢？傻傻等着太不划算了，所以我允许他逃的时候我也逃，我也会让自己从关系和各种揣测、焦虑里逃出来，我可以选择去工作、去读书、去社交甚至就是去睡觉，去构建我自己一个人的世界，在我的“领地”里想干嘛干嘛。我发现这真的是一个非常好的自我修复方式，而且我的注意力会从对方和关系上面移开，这就带来了我们之间一种很舒适的透气感：我们都保有自我的部分，但是我们又可以很快融合在一起

这个技能我甚至也用到了员工管理和职场谈判，适当的放松，允许大家断层逃离，去做无关的事情，允许不放注意力在“正事”上，反而会比一直分分秒秒盯着要专注来的更舒适更有效率和结果

我真的建议大家可以都去试一下