最近解决的很多问题都是大家冲突矛盾的类型，我教了挺多实用的方法，基本也都很快奏效（每次大家截图说和好了我就好开心哈哈，一定多跟我报喜）

最实用的我觉得还是情绪转换法

我举个例子：
好多年前了，有一次我和钱老师闹了矛盾，不愉快了好几天，他那会儿回避还比较严重，就一直逃避不解决问题也不许我提，然后我实在憋不住我就硬约他来我们学校，算半卖惨半威胁那种，于是他来了。

我们坐在花坛边，我就一直在客观的分析和说自己的感受，他就一直沉默，甚至不抬头，我就很火，开始问他为什么不说话，为什么要沉默，如果不想来可以不来，来了就不要这种死样子，如果不想在一起就说出来，没必要这样（反正就是那些焦虑的经典台词）

被逼急了钱老师就开口了，“你以为我想来嘛，是你要我来我才来的，我大热天骑了半小时过来，我不累吗，你伤心我不伤心吗，我为什么要说话，你都想好了给我定罪了我为什么要说话”

说完就很生气的沉默，我当时都愣了，我以为我第一反应会是生气或者伤心，但其实不是，而是“原来他也伤心”，我突然平静了，甚至觉得有点想笑。

于是我非常温和的跟他说“谢谢你呀，虽然不想来还是来了，哪怕伤心也还是来了，我说了这么多你都有在听，谢谢你这么爱我啊”

虽然当时看起来感觉他不为所动，也没抬头，但是就是那种感觉马上不一样了，不是那种剑拔弩张争锋相对，而是带着一丝别扭的温馨感。后面就聊的比较顺利，至少他没有在一个抵抗和防御的状态，而是在听我说，大家彼此该道歉的道歉，改改进的改进。

之后好几次我也是用这样的办法，我发现很多时候大家的愤怒和不满足都来源于没有被看见，需求没有被以自己想要的方式满足，于是失望成了愤怒，但这种时候我们总是容易忘记去看见对方。

就好像有姐妹跟我说，我要一个苹果他给我一车梨子，我真的很气啊！我问她，那你先谢过他那一车梨子了吗？

吵架和冲突最重要的不是道理谁对，最后谁赢，而是谁更愿意去向着谁，感情里不讲道理，讲的是感受，回避型更加。

我看见你了，看见你在用你的方式爱我包容我，我先感谢你，然后我们一起去找一种更省力我也感觉更好的方式，这多好。

【最近上课+二阳，不知道说清晰没，大家先凑合看吧，主要这真的很管用，实在迫不及待要分享给你们】