今天突然想起PAC理论，觉得真的很适合用在和回避型的恋爱里。

P：Parent（父母）
A：Adult（成人）
C：Child（孩子）

其实回避很多时候是以一种孩子状态在谈恋爱，所以才会让人觉得喜怒无常并且非常冲动（比如一有矛盾就口不择言或者直接断联消失），那这种时候我们就要分辨，该用什么样的状态来应对。

❌ 最差的是以父母状态。所谓父母状态，就是无限退让和包容，他一说自己烦躁压力大或者一冷暴力攻击，马上就软下身段，哪怕自己也满腔不舒服，还是先顾着他，从理直气壮到小心翼翼，生怕他不高兴。这不仅永远解决不了问题，埋下各种情绪隐患，还大概率会养出白眼狼熊孩子。

❌ 其次是同样用孩子状态去回应，他烦躁你也烦躁，他逃避你就爆炸，一个跑一个追，一个自闭一个情绪攻击，都像孩子一样只顾着自己的发泄，都把自己放在受害者的位置，不停怨怪对方。孩子是无力的，所以没有人为彼此和这段感情去负责，注定会崩溃。

✅ 最佳的是用成人状态，面对冲突和矛盾，先看到彼此矛盾的本质，然后梳理自己的感受与需求，最后以成熟的处理方式去和对方共同解决，既不会只想着情绪发泄试图要他体会一样的痛苦，也不会毫无原则的模糊自己的感受和底线。

同时，面对回避型，我们最该做的是多引导他去以父母和成人状态来和我们相处（对他们来说父母状态比成人状态更容易做到），比如钱老师就常说“没我在你怎么生活呀”，在他眼里我离开他好像生活都不能自理，虽然我们都知道这不是事实，但完全不妨碍他这样认为，他在照顾我生活这件事上一直是父母状态，对我有非常强的保护欲和责任感，他也从中获得了满满的被需要感和自我价值感，他觉得没人可以比他更懂我更让我舒适，这也一定程度上让他在关系里消去了压力和怀疑，填充了安全感。

而对我来说，他愿意并且可以承担几乎所有生活细节，并且承托我的情绪，试着学习安抚我，疗愈我，让我在实际家庭生活中做个被照顾被安排的小朋友，也满足了我被爱被理解被全然接纳和看见的需求，像是回到安全屋，从工作中立刻松弛下来，这份松弛让我可以稳定接住他几乎所有的负面情绪和能量。

所以，先用成人的眼光看到彼此的需求和不足，然后再让大家在合适的位置各司其职，不在囿于一种状态一个身份，感情才能越来越自然和流动。