很多和回避型恋爱最大的问题是，他们不愿意沟通，甚至为了逃避解决问题，直接把对象解决了。钱老师前期也会这样，只要听到我说”谈一谈“或者”聊一聊“就开始生理性抗拒，每次原来的问题还没解决呢，他这个态度就制造出了新问题。

最后的解决方案起源于工作（插一句，职场和情感真的太多互通的地方了，用搞事业的脑子搞情感，用搞情感的劲头搞事业，包管受益无穷）

那时候我刚从传统媒体进入广告行业，恰好有个大项目，在了解项目之处我脑海里就闪现了很多很棒的创意，这让我很兴奋，但真的开始跟进的时候我卡住了。

脑子里的想法还是很多但是我无法落笔，这个卡住的感觉持续了好几天，一开始我还会每天积极地想要整理思路去梳理清楚，渐渐地开始滋生出抗拒和焦虑，甚至开始自我怀疑，是不是其实我不具备这个能力，是不是我不是缺乏整理的能力而是这些想法本身就不足以支撑起一个完整的创意案。

就这样拖了一周，我焦虑到听到品牌名就紧张的时候，我领导说甲方因为一些原因砍了预算，方案让我斟酌着调，那一刻我突然像是溺水的人被救出水面，压力顿消的我快速做好了方案，还是没那么满意但是觉得配得上那个预算了（砍预算解决了我的完美焦虑）

事后我开始回看我为什么对这个项目从跃跃欲试到抗拒拖延，发现问题在我设置的预期太高太完美了，超出了我的承受范围，过度的压力和期待让我焦虑抗拒，甚至从对案子无从下手时的自我评判到不想听到品牌名，希望甲方赶紧说不干了算了。（不想面对失败结果的时候就会把攻击转移）

这个场景对应到和回避的相处就特别贴切，每次出现矛盾的时候，回避也会有感受想说，也会想要解决问题，但是他们预期很高，处理情绪和问题的能力又跟不上，于是对问题产生了逃避和厌烦，更要命的是作为伴侣的焦虑还在一边施加压力，觉得“聊一聊“就可以解决问题，无形中让回避更绝望了。进阶的结果就是从单纯不想沟通变成想解决你。

所以想要扭转回避在恋爱中总是逃避问题不解决并且还习惯性解决人这个惯性，我们也只需要从两点开始
1️⃣ 解决本质问题而不纠结于表象问题
2️⃣ 主动“砍预算“，提升参与度和积极性

具体的我写在下一篇（最近主业太忙，今天难得有时间，会2更哈哈哈）