和回避型恋爱，可能大部分都听到过因为“你对我太好了，我承受不起。”类似的话，很多时候甚至你对他越好他越想跑。

我常常给大家的建议就是，不要对他太好，至少不要超过自己的负荷去付出，不要以一种高利贷的方式去给予你的爱。因为你这样做只会有两个结果

巨大的爱就像巨大的恩一样，很多时候带来的不是感恩感激和涌泉相报的回馈，而是压力、进而羞愧，最后逃走甚至恶语相向。
就像穷人和富人交朋友，富人每天都在不停的给穷人送东西，一开始穷人会觉得我这个朋友真好，我要一辈子和他好，但是天长日久，穷人发现自己一直在收获却丝毫无法反馈给对方，于是原来的感激变成了压力，这时候他说，你不要再给我了，我不需要。富人却想着，他这是不习惯，是怕我有压力，于是反而更加积极地给予，来证明自己是很轻松的。
于是穷人感觉到越来越难面对自己的富人朋友，对方的慷慨让他觉得自己像一个卑劣的吸血鬼，也让他更加清晰的意识到自己的贫瘠，所以最后他为了结束这种不平等的痛苦，只能选择不要这个朋友了，甚至在某一刻他会恶言相告，觉得富人只是为了炫富却从不考虑他的感受。
富人很委屈，穷人也很痛苦。

在付出的时候就是超负荷的，比如其实心里不高兴、委屈，但是因为不想要破坏关系，于是假装说没关系，不在意，给了对方自己其实并不能给出去的空间和承诺，但是其实根本做不到。
或者说一开始塑造了不求回报的爱人形象，但其实在放高利贷，我的付出并不是出于自愿而是出于我预计的回报。比如：我都这么爱你了，那你也要爱我哟（并且要以我想要的方式）。如果对方没有达到预期反馈就会化身为追债公司：我都XX了，你为什么还要这样对我。
这感觉特别像你缺钱，然后有个人说他可以给你，并且不需要你还，你一开始不信，但是他再三保证并且硬要塞给你，你想着可能遇到好人了，于是满心感激的收下了，结果没两天对方告诉你，钱不用还，但要你如何如何回报。在那一刻，哪怕知道这样合理，你也仍然会觉得对这人的信任崩塌，曾经的好都是装出来骗你的，这比不对你好更难接受。而且从此你很难再相信他的话。

🍑 所以真的不要给那么多，不要硬塞，不要为难自己去做你根本做不到的承诺。短暂的融洽没有任何意义，只给予自己能给的，并且学会适当的索取回报，享受施与受的快乐，才能营造出彼此都舒适长久的关系。