今天吃晚饭前，和钱老师吵了一架，应该说我单方面发起。
起因很简单，他健身晚上不吃碳水，肉和蔬菜也都是另准备的，但是今天他自己没空，结果临吃饭发现没人准备他的食物，所以他很不高兴，我让他看看冰箱还有什么，他看完很用力的关上冰箱门，说“你看有我吃的东西吗”然后黑着脸就回去继续搞项目了。

从理智上来说，我知道他是因为近期项目琐事太多，遇到了很多让他头疼的事情和人，本来压力就大，然后确实也是没考虑到他（平常一日三餐都是他做，他会考虑我们每个人爱吃的，今天他没空，就没人单独准备他的），可以理解他黑脸是因为本身压力很大再加上觉得自己被忽略，情绪有点绷不住。

对我来说，当下安抚好他其实不难，但是我放弃了。因为我当下有觉得愤怒，那一刻我并不想哄他承托他，于是我直接冲他说“你三十几岁了，家里没你想吃的东西就只想到怪别人吗？明明你有手有脚有钱直接买就可以解决 “【此前我虽然不做饭但是都会采买好他需求的食物和量，一次没做到位就被批评的话，我会觉得他已经把这个付出常态化合理化，从感恩变成评判，这个苗头是要马上制止的】
然后也不管他什么反应，我就继续说”你要是不高兴或者有压力有情绪你可以直接说，你生气也可以直接沟通，陪伴或者道歉都没问题，但是没人要做你的出气筒“【对我来说，这是我的界限，我只在我愿意的时候去包容，你好好说你向我求助我可以非常接纳和温柔，但是如果企图用情绪污染我或者用低落和回避绑架我，那我就会直接给你踢回去】
然后我就自己做自己的事情，等了差不多一小时吧，钱老师自己也消化掉了，然后乖乖把甜虾吃了碗筷收拾了，若无其事的给我看他画好的装修图（典型的回避式道歉），我的情绪在我说完那会儿就已经处理了，我也不生气了，就很大度的让事情过去了。【这算是一种温柔的回应】

所以很多人问我说，和回避在一起是不是要永远包容不生气，情绪稳定不计较，当然不是！恰恰最重要的应该是你让我不舒服了我就说，我不去压抑自己的不舒服。不用虚假的“稳定“粉饰太平掩盖问题，而是认真告诉你什么可以做什么不能做。我相信你可以接住我的需求和情绪，你也相信我只是沟通不是伤害。用自我牺牲式的稳定去无限包容，才是毫无成长意义的。而且什么是稳定？稳定的前提是真实，所谓真实，就是真诚的回应自己当下的需求。

至少对我来说，能完整的保有自己情绪的生活才值得一过。