好多人跟我说过，觉得回避型好有边界感，很厉害
他有自己的节奏
他不喜欢被人入侵
他懂得保护自己的空间
等等等等

但其实不是啊
回避型有的那种，是一道预先设下的、超级厚重的防御墙，和成熟的、在关系中协商出来的边界完全不同

健康的边界感，是一种在关系中长出来的能力
是知道自己想要什么、不想要什么，知道什么地方可以商量、什么地方不可以
更重要的是知道如何向他人传递这些信息，也能够接受对方在边界处的试探和调整
能让人在关系中既保持独立，又能和他人建立连接，用比喻的话，更像是一扇门，拥有者知道什么时候开、什么时候关，并且允许别人敲门，也允许自己在安全时打开
这样的边界在关系里是流动的，是活的（比如同样是被倾诉，面对纯倾倒情绪垃圾的可以选择关门拒绝，但面对真的需要支持的时候就可以开门）

而回避型的边界感，更像是一道防御
它不是在关系里面形成的，而是在关系展开之前就预先砌好的
所以这个边界，他不和你协商、也不会通过碰撞来重新确定（简而言之就是没得商量，有时候甚至有点不管你的死活）
这道边界的预设功能不是“我需要自己的空间，但我也可以为你腾出一点位置”，而是“任何人都别想靠近，我要确保完全的自由和独立”
它不是一扇门，是一堵墙，而且墙没有开关，没有门铃，没有任何入口标记，里面是绝对的禁地（所以无论你是吐槽还是倾诉，是不是真的需要支持，他不是根据你的状态和他的责任来选择是否开放，而是非常僵化的抱着他的那堆“边界”完全不会动摇）

至于为什么他会有这么重的防御，大概率是在早期经历中被情绪淹没，被指责，被要求承担他无法消化的情感负荷，或者他只是从未体验过"靠近是安全的”，于是他就学会了一件事：包裹自己

但这个过程发生得太早、太自然了，以至于他没有意识到“包裹自己”是一种防御，他把它当成了自己的一部分，你观察就会发现，大部分回避（包括他们的父母）都认为那是性格，是偏好，或者“天生的”
他没有看到那是包裹他的壳，有时候他甚至意识不到自己是在“拒绝”，拒绝他人，拒绝亲密，拒绝伴侣（很多回避反而觉得自己已经是在“保护”这段感情）

毕竟那不是他“选择”的关系姿态，是在没有更好选择时形成的自动化的生存策略