回避型身上有一种很特别的东西：沉默、忧郁、内敛，偶尔流露出的无助，像是明明已经长大了，却还有一部分停在很早以前
于是，我们很想成为那个让他愿意打开的人

我们以为这是爱，其实是被召唤（或者说是被诱捕）到了那个永远在付出、永远在等待、永远在包容的“父母”的位置

我们总是在想，没关系，我再多一点耐心，他总会慢慢长大
最危险的地方就在这里

PAC理论里说，人的关系互动有三种状态：Parent（父母）、Adult（成人）、Child（小孩）
健康的亲密关系，是A对A的交互
而焦虑和回避的关系，常常卡在P-C的配对里
回避无意识把自己放在C的位置：回避问题、不表达感受、不愿承担关系的责任。他不是故意这样做，但他的模式传递出来的信息是：我处理不了这些，你别让我面对
焦虑则被诱导进入P的位置：负责察觉气氛，负责照顾他的情绪，负责替他找理由，负责在冲突后递台阶，负责把每一次冷淡翻译成“他只是不会”，解读他的情绪、替他表达、包容他的退缩、用付出来换取一点点回应

而他可以一直停在那个小孩的位置：不看，不听，不说，不想，不承担。只要不舒服，就撤退；只要关系需要面对问题，就沉默；当这个“大人”快要离开，再给一点若有若无的靠近

有些关系之所以让人很难放手，是因为总让人有一种幻觉，觉得再努力一点，就能把他救出来，这对本来就容易焦虑、容易把“被需要”当成价值的人，有着致命的吸引力

我们会以为只要我足够温柔、足够稳定、足够不计较，他就会愿意相信爱；只要我投入得够多，他就不会离开；只要我终于把他照顾好了，我就会变成那个不可替代的人
但这不是平等的亲密

这更像一种隐蔽的交换：我们用无限投入，换取自己在关系里的位置；他用偶尔流露出的需要感，让我们继续留下来
渐渐的，角色就被固定了

一个人长期做父母：照料、容纳、教育、补位
另一个人长期做小孩：逃避、索取、等待被安抚
但这个结构最终会走向耗竭
而且父母和孩子，是不可能产生爱情的

走出这种结构的唯一方式，就是焦虑从P的位置上走下来
不再替对方承担他该承担的部分，不替他找理由、不替他兜底、不替他表达
他沉默，你就让他沉默
他回避，你就让他面对后果

离开那个越来越像母亲、越来越不像爱人的位置，才有新的可能