首先，善解人意，什么都能搞定不麻烦他的完美女友人设绝对不行，死路一条
只会让对方习惯抽离、回避沟通，或只在自己舒服的时候靠近时

他感受到的是：反正你总能自己消化，我不需要为你腾出任何空间
你越完美，他的参与度越低
你越不需要他，他越没有动力主动靠近
到最后你发现，你越用力，他越不把你当回事

越是完美人设，越容易被关系拿来考核
好人做一件坏事，罪该万死 坏人做一件好事，立地成佛

你在关系里一直扮演“好人”的角色：包容、忍让、体谅，所有这些，慢慢会变成默认设置
默认设置是不加分的，只扣分
因为他对你的预期是满分，你但凡不是满分，就是不合格

钱老师有一阵子，我什么都给他安排好，提醒他吃药，帮他记行程，连他工作项目我都比他还上心
有一次我实在太忙了，没提醒他吃药
他第一反应是：你怎么没提醒我
你看，我做了99次他没感觉，漏了1次他立刻注意到了

那时候我才反应过来，我把自己活成了一个功能，不是一个人
功能一旦停摆就是故障，人偶尔做不到才是正常的
所以后来慢慢地，我开始有意降低自己的付出，去释放自己的需求和欲望

我往后退一步，他付出的空间就出来了，把舞台让给他，他才有机会站上去，站上去了，他就下不来了，我之前写过如何真情实感吊胡萝卜和彩虹屁，以及利用周边信息来塑造他的自我人设和偶像包袱，这些就是那个阶段实践出来的

我发现当我走到那个不太好说话的位置，不再扮演“绝对好人”，精力放在琢磨我的需求，舒展我的脾气，他开始很自然的思考“我得做点什么才能让她开心”
有时候稍微做一件体贴的好事，他反而会觉得是惊喜（期待值管理了这就是）

所以和他们相处你会发现，越完美他越没有存在感，你越是表现得什么都能搞定，他越往后缩，你偶尔搞不定了，他反而往前凑
你什么都帮他做了，他反而没动力了，你偶尔做不到，他反而觉得我还能做点什么

降低自己的付出阈值，让关系回到正常的位置
你不是他的妈，不是他的助理，不是他的情绪垃圾桶
你是一个需要被照顾和关注的人

当你开始允许自己不完美，允许自己做不到，你反而给了他一个当"好人"的机会
一个人只有真的被放在“能够负责”的位置，才有机会知道：原来我不是只能逃、只能被照顾，我也能让关系变好