和回避谈久了，大多会发现一个特别气人的规律：
你越爱他，他越敢冷你
你越迁就他，他越不把你的需求当回事
可一旦你真的不追了、不哄了、准备走了
他反而开始靠近你了
就每每都好像精准的踩在你的底线上
来回摩擦

说难听一点，这种表现真的可以用四个字来形容：
欺软怕硬

这里的“软”，不是说你软弱
而是当他发现：
你很爱他
你舍不得离开
你每次都会主动和好
他冷下来你就会追
他退一步你就会往前两步……
他潜意识里会越来越确定：反正她不会走

于是，他反而越来越敢退
消息可以晚点回
矛盾可以冷处理
你的情绪可以先晾着
你的需求可以暂时忽略
因为他知道，最后那个修复关系的人，大概率还是你（所以盼着他能良心发现，主动觉得愧疚然后改变的，可以先死心了）

可有意思的是,当你真的硬起来，他反而能软下来
你不追了
不解释了
不围着他的情绪转了
甚至开始认真考虑：这段关系不要也罢
他突然发现：
等等，这个人好像，可能，大概真的会走啊

这个时候，他的依恋系统反而可能被激活
开始主动找你
开始关注你的情绪
开始试探你还爱不爱他（他们小动作真的很多）
甚至突然表现出以前很少有的热情
所以很多人最后都会被折磨出一个特别荒谬的结论：原来我对你好没用，我要对你不好，你才会珍惜我

更让人窒息的是，回避在亲密关系里经常超级双标

他不回消息是“我需要自己的空间”
你不回消息就要问“你又怎么了”

他冷淡是“我只是压力比较大”
你冷淡就是“你是不是不爱我了”

他想一个人待着就是“情侣也应该有自己的生活”
你真的开始过自己的生活，他又说“你现在好像没有以前那么在乎我了”

他推开你的时候，希望你理解他的回避
可当你真的转身，他又未必承受得了你的离开

为什么会这样
因为很多回避判断一件事情的标准，并不是这样对我们两个人公平吗
而是“怎样才能让我现在舒服一点”

亲密让我有压力，那我退
你离开让我有压力，那我追
你太靠近，我想逃
你真的走远，我又开始不安，要试探

所以回避最典型的关系模式就是：
稳定的爱，容易让他“去激活”
失去的风险，反而让他“被激活”

这也是为什么，越稳定、越包容、越懂事的人，被消耗的越厉害