跟回避型起了冲突，对方一冷下来，整个人就慌了，然后和立马去道歉，去解释，想办法把他哄回“正常状态”，明明自己心里也委屈，还是先把头低下去，因为心里想的是：我先把他情绪安抚好，他才愿意面对问题

以上是大部分回避型伴侣不自觉的解决方式，但结果往往是越讨好他越冷，越退让他越变本加厉。用放低自己的方式维系关系，最后大概率会是分崩离析

一冲突就退让，一冷暴力就道歉，其实是在用行动告诉回避两件事

🔸第一，冲突是他最有效的武器
只要他冷，你就会妥协，他不需要学怎么接住你的情绪，怎么有效沟通，他只要释放一个"我不高兴"的信号，问题就被你解决了（你替他解决，时间久了，他越来越省事，你越来越累）

🔸第二，你的感受是可以被牺牲的
你在身体力行的告诉他，你自己的情绪不重要，你只要让他舒服就行。所以他会自然也会越来越不把你的需求当回事（别觉得我这么隐忍大度、善解人意他应该更加珍惜我才对）

所以，冲突之后委屈自己滑向讨好，这不是爱，是让渡权力
你在把自己的情感主权一点一点交出去，换来的不是他的靠近，而是他越来越理所当然的疏远（我以前跟钱老师也是这样。他一冷我就慌，一边安慰自己他需要空间，一边怀疑是不是我逼太紧，最后把委屈咽下去去道歉和好，那时候还觉得自己在顾全大局[失望R]）

那冲突后到底该怎么做，核心就是：表达立场，但不乞求回应，承认问题，但不包揽责任

🧡你可以说"这事我有做得不对的地方，我承认。但刚刚你的态度，也让我挺不舒服的"
你不需要为了让他消气过度解释，也不需要为了挽回气氛全盘认错。你的责任你担，他的部分你不替他背

🧡他要是一直冷着，你也可以说”我们可以先停一下，等你状态好点再聊吧”
这话没有攻击性，但把边界递过去了，你的节奏我尊重，但我的需求也存在，我可以暂时存档，但不是就这样鸡不啼鸟不叫的“糊弄”过去了

冲突后的"不讨好"，不是说去追着打，依着性子立刻马上“解决问题”，这是激化矛盾，我么要做的，是别在关系里把自己弄丢就行（而且回避真正需要的，也不是卑微维持的假和平，他要的是一个让他感到安全、不必逃跑的稳定存在，而这个稳定，一定建立在你有自己的边界之上）

下次再起冲突的时候，试着先不急着低头。把立场说完，停下来，把他的情绪还给他，把那段要面对的空白留给你自己（如何接受和面对这段空白，才是我们自己终极的课题）