回避型依恋，大概就是“屠龙少年终成恶龙”最扎心的版本，当年那个最恨被忽视、被吞噬、不被回应的小孩，绕了一大圈，却活成了最讨厌的样子

回避型在心理学上其实分两类：
疏离型从小面对的是冷漠、拒绝、不被回应，靠近和表达需求都只换来冷脸和打压，于是他学会的是我不需要别人
恐惧型面对的更重，是被控制、被吞噬、甚至创伤，他既想要爱，又怕一靠近就被吞掉
两类殊途同归，都是早年的依恋需要被伤过，于是学会把自己藏起来

很多人说回避型就不需要爱，其实不是的，依恋需要人人都有，他们心里对爱的渴望和向往，甚至比谁都多，只是太怕要不到、也太怕一靠近就失去自己，索性先缩起来（尤其恐惧型，那种"想要又不敢要"的拉扯特别明显）

在模式里，让他们防御拉满的，是亲密靠近时那种"要被吞掉、被控制、没了自我"的感觉。小时候那种不被回应、被冷漠对待的伤，现在一遇到亲近，就会自动报警：再靠近，又会像当年一样被忽视、被吞没

最讽刺的地方也在这。当年那个发誓"我以后绝不会这样对待别人"的小孩，长着长着，成了那个不回应、冷着脸、用距离把伴侣越推越远的人
伴侣体验到的，正好就是不被回应、被冷漠、被控制、自我被一点点磨掉，那恰恰是回避型自己当年最怕的东西

一个轮回，受害者变成了施害者，而这套模式运行的时候，他往往只觉得自己"需要空间"，觉察不到对面那个人正在经历他当年最恨的事（他确实不是故意的，但伴侣那种“吞噬”的感觉，确实也是被他的冷漠一点点逼出来的）

我见过太多这样的两个人，一个拼命想靠近，觉得"你为什么总是冷着我"，另一个拼命往后缩，觉得"你别逼我"。两个人都觉得自己是受害者，也都没说错

在这样的模式里，关系通常会走一个固定的圈：
幻想：上头期觉得终于遇到对的人
破灭：真实相处暴露出冷淡和差异
回避：一难受就缩、就冷、就逃
失去：对方撑不住走了
然后重新开始幻想，回头再纠缠或者等到下一个看起来更对的人
永远差那么一步，永远以为这次不一样，可剧本还是同一本

我真的见过太多次这种轮回，很多时候跑圈的人不是坏，是困在了自己都没意识到的剧本里

以我目前看到的所有成功的案例，回避型如果真的想拿到自己想要的那种爱和情感，只有一条路：跳出自己的模式，看见自己也在重复当年伤害过自己的那套东西，看见自己手里拿着的，就是当年最恨的那把刀