最近被问这个问题比较多，先统一回答：回避的的婚姻入口，和一般人不太一样
他们进入婚姻前的心理状态，是一种缓慢的、被动的确认过程，更像是在一段长期关系里，逐渐被“磨”到了某个临界点，据我的真实经验和大量的观察，大致分为三个阶段给大家参考

第一阶段：观望
这个阶段，他是享受关系的，但始终保留随时可以走的这部分自由，你会发现他不抗拒你，但也不推进。你提结婚，他不会说不行不要不想，大概率会说再看看吧、我觉得现在这样就挺好的，他不是吊着你，是他真的觉得现在这样已经是他能承受的最大亲密值了，结婚意味着更多绑定、更多责任、更多“被锁住”的感觉，这个阶段他还是本能地抗拒的

第二阶段：安全测试
在这个阶段，他会开始偷偷观察一些非常具体的东西，比如你是不是稳定的、你会不会用情绪绑架他、你有没有独立的生活、你能不能接受他偶尔消失。而且，这些观察绝对不会发生在语言层面，全部都只会在行为层面。他不会问你，但他会看，看你在他退缩后怎么反应？你在压力下会不会失控？你是不是一个“需要他时刻回应才能活下去”的人

第三阶段：默许
这个阶段其实不是说他突然想通了，而是经过前两个阶段之后他发现，你们在一起好久了，他居然没想逃。于是他开始在行为上出现松动，比入不再抗拒聊未来，偶尔会主动提一句“以后我们……”，甚至可能在某次散步时，随口说一句“要不找个时间去领证吧”

所以，总结回避型进入婚姻的必要条件无非就是那几个
一、 时间够长，回避需要很长的观察期，闪婚几乎不可能，以年起步是常态
二、 你必须有稳定且独立的情感系统，不把他当唯一出口，也就是要有自己的生活、朋友、情绪处理方式，他的撤退不会让你世界崩塌（这是最大的安全感）
三、 他对失去你的恐惧超过对被绑定的恐惧，当他开始意识到，如果这个人不在了，他的生活会变得空掉一块，那种危机感才会推动他跨过婚姻的门槛
四、 外部推力，很多回避型进入婚姻，需要一点“不得不”的外部因素：比如年龄、家庭压力、现实条件变化。不是因为他们不爱，而是因为他们的本能里没有“主动推进”这个选项，外部的锚点，能帮他完成那个他自己无法启动的动作（但是不能滥用这部分，不然反效果）

总结来说，回避进入婚姻，靠的不是冲动，是安全感累计到临界点后的“妥协”，或者说，是从情感里长出来的信任，信任到愿意和你一起去完成这件他完全不擅长的事情