纠结和回避这段关系要不要继续的姐妹，看完这篇直接把内耗掐灭

焦虑谈了恋爱最容易犯的错：把判断对方值不值得走下去的标准，全押在了他爱不爱我的细碎细节上：今天有没有秒回消息？吵架会不会主动低头？过节有没有准备礼物？

但其实判断一个人值不值得往下走，最低准入门槛，是他配不配当你的普通朋友，他的心动值那只是你的干扰项

我每天收到和回避型拉扯的各种复盘，有一种配对，是十分钟之内就能看到稀碎的结局的：就是除了厚到八百米的恋爱滤镜（大概率其实是死不放手的执念），你根本说不出这个人能让你星星眼的优点

太多人跟我吐槽的时候，都要加一句：要是别人敢这么对我，你早就直接拉黑绝交了，很多人把这句话当成是自己为了这段感情付出的证明，但说白了就是，你为之要死要活的现任/前任，抛开心动那层crush滤镜，他连当你普通朋友的资格都没有啊

但你怎么偏偏谈恋爱的时候，就开始觉得“我多努力捂捂他就能好”了？

这么说吧，我看过的这么多案例里面，包括我自己，能真的走的长远的，有美好的后续的，无一例外都是对方本身就是蛮好的人

没有人会刻意去选回避型，大部分都是我们爱上了一个人，结果发现他是回避型，那怎么能够即使开出回避型也不开出那种地狱模式呢，我分享一个零门槛的选人规则：
先把你筛普通朋友的那套标准原封不动套在对方身上，别给他加“我喜欢他所以要破例”的buff

如果当他普通朋友，你都嫌他太被动太冷淡、嫌他根本不想听你说废话、嫌他遇事就躲不肯直面矛盾，那这个人哪怕再让你上头、再让你有那种被“创伤型吸引”勾住的瘾，也根本不值得你往恋人关系里迈

能过了普通朋友及格线的人，你再去考虑他会不会让你心动，之后遇到那种回头看前任像看前科的狗血剧情概率，直接降90%

有些人，回避只是他的固有模式，但是他本身有很多的闪光点，我遇到过很多能共情也能反思的回避，只是缺乏勇气和环境、以及一些方法
但有些人，回避是他一堆缺点的遮羞布而已，那些自私、不负责任、三心二意、冷暴力都是他的惯用依赖路径

好的恋爱从来不用你跳过当朋友的步骤，直接闯什么情关试炼，在为他的心动上头之前，先去成为不用互相猜、不用拉扯内耗的同频的人，不要高估“爱”的力量，每个觉得自己会是对方“例外”的人，大概率会以因自己这种虚幻的执念，撞的头破血流