其实很简单，做好这三件事就够了：

① 先把标签撕了，别拿“回避型”定义他
他不想说的时候，别说“我懂你需要空间”，只说“没关系，等你想讲了我再听”就够了。点到为止，给他留足余地，但也不用把自己的姿态放的那么低。真正的接纳从来不是贴个标签说我接纳，而是我不把你当“需要被疗愈的病人”，我只把你当我喜欢的人，你想说就说，不想说就不急，我是发自内心的理解你的个性你的模式，而不是因为我“可怜”你

② 别老说“我懂你”，要去说“我想要”
不用你一直憋着自己讨好，你有想念的时候就说“我今天很想你”，你有不安就说“你几天不回消息我有点慌诶”，你想要确定关系就说“我希望我们能往前走一步”。真正想和你走下去的回避，不会因为你说需求就跑（可能反应慢一点），甚至反而会因为你的真诚直接而放下防御（因为不需要猜和害怕各种不确定）。你都不敢做真实的自己，怎么要求他对你敞开心扉？
当然，坦然说自己的需求和不做就是不爱我，拒绝事情就是拒绝我，然后情绪爆发小作文不是一回事

③ 先懂你自己，再来谈懂他
你不用逼自己当那个全世界最懂他的人，你先去懂你自己的情绪：你不开心就是不开心，你不能接受一直耗着就是不能接受，你想要被坚定选择就是想要被坚定选择。你把自己放在第一位，不卑不亢有边界，反而让回避觉得安全。他们见过太多天天追着他要爱的人，也见过太多天天说懂他其实只是想改变他的人，你清晰的样子，才是真的能让他放下防御。

我见过太多人，都搞错了一件事：觉得要搞定回避型，就得先做那个很懂他的人。其实对，也不对， 去了解一个人的真实是很重要的，但敞开心扉是他主动的选择，不是你靠一句“我懂你”就能换来的。你越是急着向他证明你懂他，他越觉得你有目的，越不敢对你打开

你不用拿着心理学标签往他身上套，也不用逼着自己当他的免费疗愈师，你就做你自己，你就说你的真话，愿意来就来，不愿意走就走。你值得一段不用你一直憋着自己假装懂他的关系，值得一个不用你天天等慢慢猜，愿意主动把心掏给你的人

真的，别再天天憋着委屈说“我懂你”了，先把自己的情绪捋顺，先活成稳定的自己，好的感情自然会来找你（如果你痛苦但是走不了，那么更应该先回去看看我们自己的内在，那个抓住我们的恐惧，到底是什么）