最近和大家聊天，发现关系里亟待解决的，是当伴侣处在回避期的时候，在冷战中如果确定对方到底还爱不爱自己

在我和我老公钱老师在一起的前几年，伤人的话也听了很多，什么压力太大，太控制，没有自由、不要这么爱我，觉得越来越不快乐，等等等等，都听过， 所以也摸索出了处理方法

首先，每段恋爱都应该有约法三章，要让对方明白你的底线，也是我们给自己画下的红线。我的话，就三点：
1、不许提分手
2、出轨零容忍（关于出轨界定可以单聊一篇）
3、任何时候不涉及家长（家长参与绝对是加速毁灭的）

为什么说不分手是最大底线，因为闹别扭和分手和好挽回是等级完全不同的事件，对于双方心理影响也很微妙，一定要杜绝动不动就分手这种事情。爱你的人一定会做到，不管是不是回避型

其次是回避期的相处规范
回避型在回避期常常是很封闭的，比如钱老师，他会离家出走静一静，然后那期间他像变了一个人，像一个完全无视你的陌生人，甚至还不如陌生人，有时候我甚至觉得他仇视我

所以那时候我常常怀疑他是不是不爱我了，然后拼命想要和他沟通“解决问题”，我曾经歇斯底里跟他说你直接说你不爱我了吧，你说完我就解脱了，但是他就是无动于衷

真的了解他们之后，我发现很多时候逃避和沉默仅仅是因为无力解决问题，带出来自我厌弃，这种感觉让他们想要逃避和摧毁关系。所以我后来跟他加了约定：你可以回避，可以离家出走，但是每晚必须回家，同时不可以分房睡，如果有一天你没有回家，或者跟我分房睡，那我默认你是在跟我表达你不爱了，你希望我提分手

但除了给他空间，还要给到他你的底线，以及给简单的解决方案。（你不要上来就说要他和你谈谈说清楚之类，他们要是能做到就不是回避型了，我们需要给到一个简单可以完成又不给他们早造成心理压力的选项）就像异地的话我会要求不可以关机，

消失不可以超过24小时，可以只发一个句号但是一定要有这个行为

所以后来他再冷暴力，只要他回家或者回信息，我就知道，他爱我呀，他只是自己在调整，逐渐就不会那么内耗，也不需要逼他面对，这也是两个人培养的默契