先承认一个扎心的事实，我们"治不好"他

回避型的依恋模式是在十几年甚至更久的养育环境中刻下的，作为伴侣，我们可以提供安全的环境，但永远没办法替他完成"承认脆弱、表达需求、耐受亲密"这些内在工程

所以最重要的，是不要陷入"拯救者迷思"，很多时候他们毫无变化，不是因为我们不够努力，而是因为修复本来就不是我们的事

警惕沉溺在用一段不确定的关系，来代替我们内心本该由自己填满的稳定感（比如我无法直接爱自己，所以我去爱他，来交换他来爱我，他爱我，我就觉得我幸福有价值，他不爱我我就痛苦，陷入无价值干的恐惧）

不要把时间全部都花在猜他的情绪、分析他的行为、研究他的依恋类型，不因为"我自己想做什么"而去行动，凡事都先思考"这样做他会不会靠近"
这样只会加速把我们自己的价值感绑在"他是否愿意为我改变"上（但这个是我们完全无法掌控的，所以更加的焦虑和恐惧，以及不断要去找他求证）

要划分清楚"他的课题"和"我的课题"

在他那边，他是不是愿意觉察自己的回避模式，是不是愿意为关系做出调整，是不是愿意尝试表达真实情绪，这些是他的课题，我们无法代劳（这也是我们去看是不是要继续这段感情的重要指标）

在我们这边，我们底线是什么？（比如：不能长期冷暴力、不能出轨、需要定期见面等），当底线被触碰时，我有没有勇气和能力离开，在和他的这段关系之外，我是否有在有意识的建立自己的生活重心（朋友、爱好、事业、成长），这些是我们自己的课题，谁也拿不走。

不要幻想用自己的爱拯救回避型，他痛苦的原因来自过去，改变痛苦的行动只能由他发出。我们最多是支持者，不是治疗师，负责不了他的结果

我们能做的，是允许他们有愤怒和崩溃的权利，然后提醒他们，不要住在那片废墟里