最近聊的很多，我发现好多人对于回避型的了解仅限于“冷暴力”“断崖式分手”“不喜欢亲密”“遇到问题会逃避”等这些表象，而没有深层去了解他的成因。
而这可能也是为什么很多人无论多努力都无法和回避同频的原因。

比如今天我们先来讲最典型的一点：
你们相信这世上有无条件的爱吗

如果你说有，那你注定和回避无法交流。

在回避型的认知里，所有的爱都是有条件的。他们从来不信无缘无故的爱，在他们的世界里所有的爱都是因为需求和价值。（这也是他们为什么总是觉得进入关系就会受伤，然后想要逃避的原因：内心的低价值感让他们觉得自己是没有资格被喜欢的，经典语录就是“你根本不了解我，你要是了解我你就不可能喜欢我了”。我个人是觉得这样的观念形成是为了保护自己，因为回避基本都是年幼时没有得到过足够的关注和爱，极度缺爱的情况下潜意识自动生成了保护层“爱都是有条件的，我没达到条件所以才没人爱我”，这个比“没有理由，我就是纯粹不被爱”好接受多了）
因此很多回避型都是你越表达爱他，而且是无条件的只是爱他这个人，他就越质疑，然后不停的追问再推翻，甚至开始直接抗拒你的表达和示好，最后演变成“我们不合适”。

为什么不合适，因为三观不一样。
回避型对于亲密关系的不信任是深入骨髓的，你硬要反着人性来，他们只会觉得你不可靠，你的爱更不可靠，是“上头”是不理智，他们认定了等你清醒过来就会把这个“爱”变成伤害狠狠刺向他们。
所以，我们要去给他们“有条件”的爱，顺着他们的思路来，给足他们“安全感”。

告诉他你是因为XXX而爱他（可以是特性也可以是具体的某件事情）
常常和他进行“等价交换”，也就是我前面几篇讲过的提需求，这是价值感的体现（怎么提需求自行参考前几篇，有不明白可以具体问我）
经常进行精神按摩，用发现的眼光去无限重塑他认知里的自己（我下次写个夸人十八法，怎么夸到位不让他起疑很重要）

以上三点交替使用，并且越具体落地越好，越细节越好。顺着他们的思路，在他们熟悉的逻辑下，他们会比较快且舒适的接受你们的关系定义。

然后以下几点要避免：
⚠️经常直白的诉说爱意（稳定后可以）
⚠️强调无条件爱与包容
⚠️用严肃紧绷的氛围提需求和说看法（原则性除外）
⚠️过分付出（并期待回报）