上一篇说到，想要扭转回避在恋爱中总是逃避问题不解决并且还习惯性解决人这个惯性，只需要从两点入手

🧡解决本质问题而不纠结于表象问题
作为回避伴侣，我们的终极目标好像都是解决问题，但是每一次争吵矛盾的时候我们是否想过，想解决的这个问题到底是什么？是希望他多分享？多和我们见面约会？或者是能够有所承诺并且努力做到？

从我自己的体验来讲，很多时候穿越表象，最终我想解决的是我的焦虑，我焦虑于他的恋爱参与感不高，这让我不能确定他投入的感情到底有多少，我焦虑于他是不是像我一样在意这段感情和彼此，我所谓的解决问题，最终想要解决的是证明他也爱我，也在努力的想要经营好这段感情，并以此来减少或者清除我的焦虑。认识到这个本质问题，我们就可以不纠结于对表象问题的刨根问底和反复纠缠。

可以直接换个方式去切入这个核心本质。比如在我的标准里，什么样是爱我，而在他的模式里，他是以什么方式在爱我，我们这两者是否能够有交集或者彼此无限靠近，这才应该是要解决的问题。
🧡主动“砍预算“，提升参与度和积极性
上一篇我说过，我从抗拒讨厌到有动力投入并迅速完成，唯一的原因就是客户砍预算，砍了预算也就是砍掉了我心里的完美预设，降低了门槛以后我允许自己“不完美“了，行动力就回来了。那在引导回避型松动拒绝体系开始接受沟通这件事，也要从“砍预算“开始。

对我来说，就是把沟通的目标从解决问题转到抒发感受，我对钱老师的要求是要认真听我说，可以不说话但是不能逃避和放空，对我自己的要求就是真实的表达，带着自省而不是指责。

沟通不再是我希望通过我的情绪发泄来让他拿出解决方案，而是变成了我自我梳理的方式，在这个过程中他会看到我的感受、我对自己感受的解析，我自己的回看还有我对于问题的看法和觉得可行的解决方式，他从一个被逼着要面对指责并拿出解决方案的当事人，变成了我的听众和帮我进行纠错的人，压力变小了，存在感变强了，感受到了我的依赖和尊重，所以慢慢的他也不再抗拒这种方式，话还是不多，大多数是我在说，但是他不会是封闭的状态，我们养成了每晚睡前聊一聊的习惯，这个习惯无数次救我们的感情和感受于水火。

当然每次沟通完一定要给予正向的反馈，我会认真的跟他说这一段沟通带给我的感受和对我来说重要的意义，我也会肯定他以这样的方式释放给我的包容和爱意。