在钱老师逐渐安全的过程中，我曾经为了解开他的心结，和他父母有过一次通话，我试图说通他的父母来解开他那些二十几年的心结（这是错误做法，千万不要模仿）

话头是我希望他的父母能够给他更多的理解，而不是一味去提一些不切实际的要求和无差别拿任何人来对比他、贬低他，甚至是那种毫无理由，堪称奇葩的贬低，然后我非常荣幸的在1小时里体验到了他曾经窒息的生活

首先，是自我攻击式的撤退
“是我们不好，我们没文化，我们不懂教育，也没钱，没能给他大富大贵的生活，都是我们的罪过。”
一谈起他回家的“沉默”、“冷淡”、“疏离”，他父母不是反思，而是先发制人，在被“审判”之前，先给自己判死刑。我可以非常明显的感觉到他们并不是真的觉得自己不对，看似自我贬低，其实是一种带着怨气的攻击，用全盘自我否定来堵嘴，其实明明没有人在指责。

然后是，付出清单式的反击
“我们为了他放弃了多少，我们也没有不努力，但我们能力就这么点。虽然我们没什么钱，不像别人家可以买房买车几百万的给，但是把能给的都给了，他还想要什么？”
说到他也有伤痛和委屈的时候，能看出来他们是真的充满了委屈和愤怒。那是一种被冒犯的愤怒：我为他付出了一切，难道我们做得还不够？他们是真的觉得自己已经仁至义尽，完全想不起来曾经做的那些伤害，甚至他们真心的认为自己家的小孩就是“天生性格不好”、“古怪”、和他们的养育以及对待，完全没有关系，同时很擅长用“物质”的不满意来混淆情感的不满足，或者说，他们从来不觉得情感是要付出才有收获，他们小孩子天然应该懂事，长大了天然应该亲近父母，知无不言，共享天伦，如果没有做到，那就是天生白眼狼，不懂感恩，白养。

最后是，情感切割式的收尾
“他要不满意，我们也没办法，我们就是这样了，他有能力找自己满意的爸妈，他就去。”
当我试图挣扎一下，希望他们也能够意识到目前这样并不单单是他的问题，父母确实对他多有忽视，关系的缓和是需要双方都有正确认知的，这是他们打断我之后的总结陈词。
至此，我收回了所有想要沟通的想法，我最初只是希望他们看到，他们的孩子，有很多需要被理解的伤痛，他有他的不容易，作为父母，付出是真的，但伤害也是真的，但我意识到，这个简单的真相，在他们的逻辑里永远无法抵达。

我试图想象他的童年。
没有人问“你感觉怎么样”，他学会了把眼泪咽回去，因为哭了也没人抱。他学会了不表达需求，因为表达了也没人满足，甚至会被斥责和迎来一通不懂事的诉苦。他学会了把脆弱藏起来，因为暴露脆弱只会换来鄙夷或忽视。
他活下来的方式，就是告诉自己：不要依赖任何人，不要期待被理解，靠自己就够了。

于是他成了这样一个人：
当别人表达情绪，他本能地想逃——太沉重了，接不住
当被质疑做得好不好，他立刻防御——我不能是错的，错就等于毁灭
当亲密关系需要深度沟通，他选择切断——与其被拋弃，不如我先离开

我回想起最早期我们的那些磨合，那些我曾经不理解的地方，他确实不是不想爱我，是根本不知道，爱还可以是倾听、是陪伴、是看着我的眼睛说懂我。他没有体会过这些温情脉脉的时刻，也没有感受到过被看见和接纳，他有的只有那片狭小的自我空间，只有自我保护和沉默。

不过还好，他还是走出来了，虽然曲折漫长，但是终究是不再抱着那片贫瘠充当安全，而是愿意进入真实的关系和世界体验喜怒哀乐、春夏秋冬。