焦虑大多有个天赋，能够把一件事情拆解的特别详细，也能够把自己的感受描述的特别生动

就像我就是，但对于钱老师来说，每一次的“沟通”都是一个最佳辩手在那里对他进行全方位的降维打击，语言之丰富，情绪之生动，节奏之紧凑，除了充分体会到对我这份“生命力”和“战斗力”的喜恶同因，已经无话可说，甚至连感觉都直接屏蔽了

我很长一段时间找不到问题在哪，我觉得我那么真诚的想要解决问题，我这么努力去掰开了揉碎了解释给你听，但是你为什么是这样的反应，你为什么越来越冷漠，你甚至都不愿意看着我，让我感觉自己像个跳梁小丑，一个人唱着无人在意的独角戏

然后我就变成了，我想激怒他，我觉得只有激怒他，他给出一点反应，我才能觉得我是被看见的，被在乎的，对他有影响的，不是连屁都不是的空气（屁至少会引发不适和厌恶）

当他终于被我逼到墙角，被激怒了，才说出了实话：他不爱跟我“聊”，因为我只是在输出我的观点，我只是想说服他，我只是想证明他是错的，我是受伤的，所有的拆解和 生动都是为了围攻他，然后让他屈服，哪怕我所谓的“你说啊”，也不是真的想听，而是想看看还有哪里可以反驳，他的思想还存在哪些“错误”待纠正

我听到的时候是懵的，我下意识的想反驳，但我想了想，不得不承认他说的是对的

我从来不是在沟通，我只是在表达

我只是在以我的理解、我的习惯、我的需求肆意的表达，表达的目的，就是说出来，所以我做的特别好，表达的特别到位，但这不是沟通

沟通的目的，是让双方对一件事有一个共识，关键点是传达到位，是对方要收到

所以很多时候，需要我们转化成对方能听懂和进入的沟通方式以及思考逻辑，站在对方的角度去拆解和呈现，这就要求我们对于对方是有了解和认知的，我要知道他的思维逻辑是怎么样的，他对什么会应激，对什么会感受良好

就像我给客户讲方案，一定不是我自己讲爽了就行，我的目的是让客户付费，所以我会研究他的语言习惯和知识储备等级，然后用他习惯的、能理解的方式来进行阐述，这样才能达成共识，甚至他才有参与讨论和修改的可能性

所以回避型其实逃避的不是沟通，是那种具有压迫感的表达，如果还夹杂着大量未经处理的情绪，那就更是核弹级别