我和钱老师在一起马上15年了

做了账号开始分享之后，一直有很多人夸我很厉害，但这种厉害是默认我在感情里面是那个“吃苦”的人，而且是吃了苦但是咬死不放手最终守得明月见天开的人（王宝钏即视感），但事实上，我真的不是那个吃苦的人，我是走过来的，不是忍过来的

就像很多人问我，你为什么会选择一个回避型
我的回答是：我没有选择回避型，只是我爱的人，他恰好是个回避型

他首先是个很好的人，还是个很爱我的人，其次才是一个有着依恋创伤，形成了回避模式的人

我当然也经历了他的沉默、消失、不回应、情感隔离、述情障碍，但在这个过程中，他也包容了我的焦虑、偏执、过度付出、道德绑架、受害者思维，以及毫不自知的过度控制（而且我还嘴皮子利索，逻辑清晰，表达欲旺盛且流畅，情绪攻击力和压迫感拉满）

但是除了这些局限，他本身是一个很好的人，善良、有边界、自律、坦诚、可靠、忠诚、温柔、纯粹，很多很多

除去他对我好的那些点，光作为一个人本身，我也是欣赏他的，这才是我们一直能在一起的前提

而不是我喜欢的，只是他对我好的那些点，只是那些默契、照顾、关注、包容和激情，如果只有这些，那当他达不到我的需求时，我就会充满了委屈、不甘和愤怒

因为我会觉得我已经“屈就”了，如果不是你对我好，我根本不可能和你在一起，你怎么可以不对我好，你凭什么不把我放第一，不满足我

我会看不到他也只是个普通人，看不到当我这样想的时候时候，我眼里是没有他这个人的，只有他的“功能性”，我理所当然的要求他付出更多来“弥补”我和他在一起这个决定，好像这个决定是我被逼着做出的（我真的遇到太多人，完全不欣赏对方但是又不离开，有时候我很不理解，既然对方一无是处，那选择这样的人，不是更应该反省自己吗）

所以回避型，只是一个模式，只是一个人身上的一部分，不要用一个标签去定义一个人，也不要用一个标签去模糊一个人

不要因为觉得他是回避型就觉得全是他的问题，也不要因为觉得他是回避型就帮他合理化一堆的人品问题

去看到真实的他，活生生的他，就像去看到真实的，完整的自己一样

爱一个具体的人，而不是一堆“功能”