你要做的不是让他高兴，而是允许他不高兴。
允许他瘫痪，允许他腐烂，允许他在泥潭里待着。
这种允许，必须是真实的、不带任何道德审判的。

具体的爱是做减法
很多人问我怎么爱，其实是想问我怎么做。
怎么说服他，怎么引导他。我一般也会说，但是有一个场景例外，那就是当他陷入回避或者进入低谷状态的时候

在那个当下，真正的爱是闭嘴。

在焦虑和回避的关系里，语言常常无意识的成为了一种暴力的载体。你需要把关系里那种紧张的、充满期待的空气抽干，换成一种稀薄的、甚至冷漠的空气。
这里的冷漠不是忽视，而是边界。

比如他有情绪了想要一个人消化，那么无论他看起来多糟，只要他没有开口求助，你就允许他一个人消化，哪怕他把自己关在房间也没关系，该吃饭了提醒一下，放在门口或者桌上，让他自己选择吃不吃
然后你自己该看电视看电视，该刷手机刷手机，哪怕你在客厅笑出声来也没关系。

你要向他传递一个信号：你的低落没有摧毁我的生活。我依然是一个稳定的、有自己生活的成年人。我可以承接你的痛苦，但我不会被你的痛苦吞噬。

这在心理动力学上叫做容器功能。

现在的他是一个破碎的容器，盛不住自己的情绪。如果你也跟着焦虑、哭泣、小心翼翼，那你也是个破碎的容器。两个破碎的容器撞在一起，只会是一地瓦片。

你需要成为一个稳固的铁桶。你在那里，不主动攻击，也不随时崩塌。

这当然很难，尤其对于焦虑型依恋来说，本身自己也是破碎的，不被攻击都可能破碎

那么如果还要继续，就只有一个方式，把自己修补好，你甚至不需要去对回避多做什么，只要你能够把自己收拾好，那就已经是最伟大的爱了。