要让和回避的感情不变成有毒关系，最重要的就是学会从他们身上去吸食自己需要的能量

心理学上说，我们强烈缺失的、过度渴求的、极力抗拒的，都映射着内心深处未被满足的核心需求和未被疗愈的伤口，我们对回避行为的反应越激烈，越说明这个需求对我们关键

当回避的疏离、沉默、逃避交流触发我们的焦虑时，我们可以尝试强制把聚焦点从他为什么这样对我转向现在我需要的是什么，然后去建立基于这些需求的行动清单

从我自己来说，我在和钱老师的这段感情里最大的收获，一个是开始照见到了自己许多没有的或者未自我接纳的部分，比如：
他凭什么那么自我中心，让我看到我也需要更尊重自己的感受
他为什么什么都不愿意说，让我看到我也要尊重我的边界，警惕过度融合
他为什么可以无视别人情绪，让我看到我也要停止过度反思和过度共情卷入他人情绪
他为什么总是一个人沉默，让我看到我也需要培养自我情绪处理和独处的能力
等等等等，那些我讨厌的点后面，都是我待完善和待成长的能力空间

二是意识到了环境的不可控、他人的不可控，从抱怨环境和企图改变对方，转向专注的壮大自己，当他的疏离、沉默、逃避交流触发我的焦虑时，我尝试强制将聚焦点从“他为什么这样对我？”转向“现在我需要的是什么”，然后，建立基于我的这些“需求”来列行动清单

比如他陷入回避，信息不回，我开始恐慌、感到被抛弃
我开始想，他不在乎我了，或者我哪里做的不好、做错了？
但转念之后，我开始思考，当下我需要什么？
我需要安全感和自我安抚能力

之前不少姐妹问我，咋那么多堪比邪修的小技巧，跟叮当猫一样，那是因为很长一段时间里，我都在研究如何快速有效的安抚自己

比如我在专栏里写过的“1/2/3/4/5五感瞬回法”和之前笔记里提过的“书写大法”，就是那时候我研究的，特别实用，这种小技巧不仅仅用在关系里，比如一些重大场合我感到焦虑紧张或者工作压力太大脑子无法停下里的时候，我就会用这些方式快速安抚自己，不阉割情绪，但是可以最大程度不被情绪干扰

再比如他回避深度交流，我感觉到被拒绝
最开始我第一时间想的是：他不爱我了，然后联想到是不是我太差劲，最后发展到我必须问清楚，开始情绪上头的反复纠缠

调整之后的想法则是：我需要稳定自我价值感，摆脱这种依赖他的反馈才能肯定自己的情况

剩下请翻页哈→