很多人都说，和回避型恋爱最大的特点就是“要放低期待”，我认为恰恰相反，在和他们恋爱的时候我们要保持着极大的期待和热情。

因为回避型本身的底层是不安全感和低价值感，大部分回避家属都经历过他们的三连句“我不会恋爱，我没办法给你想要的，我们真的不合适”，甚至很多回避自己就给自己贴了“爱无能”的标签。你想要和一个回避好好恋爱，不让他作妖，你就要去瓦解这种根深蒂固的自我否定，坚定的告诉他：你也太会了吧

在我12年的经验里，再没有比提需求更好用的办法了。

很多人死在提需求，是因为不懂怎么提，结果不仅没谈成还引发了回避的压力性逃离。我最近听了太多这样的故事，所以今天我分享下几个重点。

清晰且可操作性高。比如你觉得回避不够重视你，你没有安全感，你提需求的时候就不能说“你能不能多关心我一点啊”，这个在他们看来首先是在否定他的付出，其次是觉得自己尽力了但是你还是不满意，随即激发了自我否定“我给不了你要的我们不合适你找别人吧”
你要说“你好关心我呀，那我是不是可以再多要一点比如你起床了就给我发个信息，我一醒来就能看见绝对超幸福超爱你”（肯定+期待+对回避来说简单清晰可操作的解决方案+他的收获预期，你要让他们觉得自己轻易就可以满足你）

环境引导。当回避执行你给的方案的时候，你要渲染他的这种表现。不管私底下还是在交际圈，都是一水儿的夸，把他夸的像个恋爱高手绝世情种，这其实就是反向洗，当除了他自己，所有人都觉得他很爱你也很会爱的时候，他慢慢就会被同化。

期待管理。比如我老公照我的要求每月送花的时候，我就会换着方夸他，比谁谁谁选的好看，越来越好看等，这就是我在调动他对自己的期待，当他意识到我对他满怀信任和期待（注意，绝不是压力），而且他可以做好并越来越好的时候，他对自己就也会有期待（我称为偶像包袱）就不会动辄觉得自己不配但又不去做改变。他从看似恋爱脑的夸奖中清晰的知道了该怎么做，自然就不会瞎恐慌。

其实只要用对沟通方法，回避真的很喜欢会提要求的伴侣，因为有需求代表着信任和价值，这种被需要和可以满足伴侣的价值感，能让他们走出自我否定的误区，同时对伴侣有种天然的护崽心理。

和你在一起他可以尽情享受爱与被爱，且轻易就变成了更好的人，很难不对你上瘾。#恋爱技巧