许多人误以为，与回避型相处如果要长久，就必须是压抑自己、降低需求，变得和他们一样独立疏离。这真的是巨大的误解，而且只能说，绝对是关系走向枯萎的开始（关系不枯萎，自己也枯萎了）

实话说，回避型最不欣赏的，恰恰是那个逐渐失去光彩、变得和自己一样“回避”的伴侣。他们内心深处渴望的，从来都是一束能照亮他内心沉寂舞台的灯光，一个能让他真切地感受到自己在爱的人。（就像他初遇你的时候，你带给他的那种阳光明媚、怦然心动的感觉）

对回避而言，过度的、单方面的“被爱”其实更像一种情感负债。伴侣的付出、忍让、紧密的链接，那种无微不至的关怀，不是滋养，而是令人窒息的高墙。他们被动地承受，看似占据高位，实则被巨大的压力与内疚束缚，无法呼吸，更是反复在提醒自己：你是个不会谈恋爱的人，你不适合关系，所以你的伴侣才会对你没什么期待，还如此痛苦

他们内心隐藏着深刻的无力感，所以对他们来说，除了感受到那种真挚的持续稳定的爱之外，更重要的是在关系里体验到自己有能力去爱，而后者，才是决定了他会不会臣服于关系，愿意去改变的关键点

当一个能够引发他适度焦虑和思念的人出现的时候，他会感受到一种令人着迷的活力：“原来我可以如此强烈地想念一个人，原来爱能让我心跳加速，原来我内心是有着这样强烈的爱的”（当然这里说的焦虑不是那种刻意锻炼或折磨折磨，而是一种牵引力）

就像钱老师自己说过，他印象最深的是我们异地的时候某天他突然有了一天时间可以休息，他当时第一个想法就是来找我，这对他来说是一种很“疯狂”的想法，因为除去路上时间，他只能和我待几小时，但正是这种疯狂让他极度幸福和兴奋，并且在很久以后都念念不忘（很幸运的是，我也非常好的接住了他的疯狂）

在我们十几年的感情里，他做了很多很多以前绝对不会做的事情，一次又一次的打破了他对自己的惯有认知，我印象里他最意气风发的，最柔情蜜意的，永远都是他为我做了什么的时候，是他充满了爱意和思念的时候，是他为爱“焦虑”的时候，所以我深深的知道，这种“我在爱”的主动体验，“我会爱”的积极认知，才是他确认自我存在与价值感的珍贵时刻。

所以和回避型长久（乃至转变为安全）的重点，一部分在于爱他，更重要的部分，在于呵护并激发他内在“爱人的能力”，教会他如何爱你