会发生质变

今天直播聊到这句话，晚上1v1又说了，索性就来写一写

对于深陷与回避纠葛的焦虑而言（包括曾经的我），这是一条实实在在的求生与求胜之路
它意味着一个根本性的转变：我们将情感的掌控权，从不可控的伴侣身上，转移到了自己手中。 我们停止寻找一个外在的“拯救者”（无论是伴侣还是任何其他人），转而开始向内，成为那个最能理解、接纳和滋养自己的源头

作为焦虑，基本上童年都未曾体验过那种无条件的、稳定的爱，大部分情况下我们经历的都是焦虑的、控制的、或是不稳定的，正因如此才导致了我们在依恋关系里的焦虑，而“自我母职”，就是由我们自己这个成年人，来为自己提供曾经缺失的、或不足的“理想父母”的功能

比如无条件的接纳、比如稳定的情绪容器、比如坚定的边界保护、比如由衷的欣赏与鼓励，等等等等，曾经我们渴望而未曾得到的，现在，我们都可以加倍给予自己

为什么这对当下的关系至关重要

在与回避的纠缠中，焦虑最大的痛苦来源于 “情感的饥渴” 和 “确定的匮乏” ，就像一个永远在等待投喂的婴儿，而回避则是一个资源匮乏且行踪不定的养育者。
实施“自我母职”，就是我们开始为自己“供粮

当我们能够自我安抚，你就减少了对伴侣回应的极度依赖，从而打破了“追-逃”循环中最关键的一环。我们的情绪稳定了，回避感受到的压力才会真正减小
当我们能够自我确认价值，就不会因为他的疏离而瞬间跌入“我不够好”的深渊。我们会知道：“他的回避是他的课题，我的价值是我本身。”
当我们能够自我满足，去关系里索取和证明的冲动就会降低。就会从“请你给我爱”的姿态，转变为“我这里有爱，欢迎你来分享”的姿态

除了自我满足，我们学习设立“母性的边界”：就像我不会让小朋友无限制地吃糖，我们在养育自己的过程中，也要学会对自己“溺爱”或“苛责”的部分说不，意识到边界不是惩罚对方，而是保护自己：“如果他再冷暴力，我将选择离开，因为我值得被尊重地对待。”

对于焦虑来说，“走向自我母职的旅程”意味着，我不再等待一个回避型的伴侣来填满我内心的空洞，也不再奢望通过改变他来获得安宁。我决定亲自下场，用我曾渴望却未曾得到的全部爱与智慧，来哺育和壮大我自己的内在世界

从我自己的经验，当我们成为自己稳定、可靠、充满爱意的“家”时，外在的关系才会回归它的本来面目