这个标题想法来源于今天一个姐妹给我的评论，她问我：“我就想知道即便我们注意了这么多事情，跟回避轻松相处了，我们最终能获得什么”

当时我坐在副驾，身边是钱老师，外面是高架车流，远处是低沉缭绕的雨云，这个提问，让我突然感觉好像我们是坐着时光机在时间里穿梭，12年时间咻咻咻的过去，曾经的我们曾经的生活曾经的情绪连带着曾经的城市和空气，都被抛在时空隧道里，混合着他的回避我的焦虑不断碾压变形，最终只留下现在的彼此。

走到今天，是我一开始就相好的“收获”吗？好像是又好像不是。于是我给这位姐妹回了一段：

“对我个人来说，我一路上可能从来没有想过我最终要获得什么，只是每一个当下我会问自己，我是否想要和这个人走下去，这份感情带给我的究竟是快乐成长滋养还是质疑内耗和抑郁，我是按照自己的感觉和判断一直在往下走，就像你说的，最终都是走向自己，走了十几年，对我来说其实反而是发现了我很多以前可能没有发现的创伤和局限，就像有了一面镜子，如果说获得，那可能就是一个契合的爱人，一份流动的感情和不断成长的自己，顺便这个成长直接改变了我的事业乃至人生吧。但是这只是对我而言，可能也是因为我并不喜欢用最终的结果来评估当下的行为是否有价值吧”

写完最后一句，突然发现好像这是我最终治愈焦虑的关键之一：不提前预估结果然后以此来评估当下的行为和“付出”是否有价值和必要。

当我太过在乎确定的结果，但又发现无法获得这份确定的时候就会很焦虑，因为当下无法行动了，失去了评估系统让我觉得没有安全感，这份焦虑让我无法看到最重要的是“当下”，每一个“未来”都是无数个“当下”形成的，过度担心大结局，就无法看清眼前的细节，喜怒哀乐都无法全然。（这同时也必然伴随着对“过去”的评判，觉得这里做的不够那里做的也不行，懊悔和气恼）

再往深了看，为什么想要确定的答案（就像很多人会问我，这样做他一定会回头吗，还有人常说，我确定他爱我的话我就什么都可以做）从我个人来讲我是因为太不自信，我觉得自己无法hold住不在计划内的事情，或者我拥有的太少并且不可再生所以给出去的每一分爱我都要计较回报，我觉得自己软弱无力所以我才要早早框定自己的收获不惜画地为牢。

很奇怪，焦虑的时候我好像是个彻底的紧绷着的现实主义，变安全之后倒成了松弛到完全没有“目标”的浪漫主义理想主义。