最近很多小姐妹找我聊天，听了很多的恋爱故事以及姐妹们的心声，我真很想说：容易圣母心泛滥的千万别碰回避型，因为结局大概率不会美好。

不是所有回避都值得挽回，也不是所有回避都适合恋爱。
回避们确实由于幼年时期的创伤在亲密关系上的生疏和纠结会让人心疼，也确实伴侣的爱和理解可以温养出回避型的最佳伴侣状态，但是！首先要看清对方值不值得❗
如果遇到那些丝毫意识不到自己不对劲，或者知道自己不对劲，会伤害别人和自己，但他毫不在意，反而说“我就这样”，那这两种，完全不值得你浪费时间！不要犹豫马上离开。不要圣母心去给他们找理由，伤害就是伤害，哪怕现在可以理解，但是不要给自己洗脑去谅解。对于完全自我放弃的回避型，圣母心只会让你重蹈覆辙并且变本加厉。
谈恋爱是你来我往的交互享受，不是一厢情愿的献祭做受气包，真的没必要这样试炼自己。

圣母心会把自己放在拯救者的位置，如果你想着他太可怜了让你心疼你要去拯救他，那完了，你们肯定没有好结果。拯救者，无论行动如何体贴温柔，但是改不了在关系中，你的心态会是一种高位，而且你对他的期待太大，你希望他拿改变来回报你的付出，但是，改变从来只会从内部发生，如果他没有这个意愿，你所做的全是一厢情愿的压迫。
拯救者也是最容易去到受害者的，一开始信心满满的要改变他让他过上正常的生活，然后为了这个目标付出大量精力物力甚至还有财力，最后如果收不回想要的报酬，特别容易觉得委屈爆棚：我为你付出了这么多，我真心为你打算，你为什么要这样对我。

我之所以和我老公在一起这么多年，我用很多的沟通和相处方法来处理我们之间的关系，出发点都是为了让我更舒适而不是让他。因为我喜欢他爱他想要跟他携手一生，所以我用各种方法来提升我在这段感情里的体验感，我是为了满足我自己的需求，然后在这个过程中，他慢慢发生了改变。并不是我想拯救他或者改变他我才做这些。

而且，我们了解回避型和学习摸索相处方法，理解他们的行为逻辑，这些都是为了在发生矛盾时面对他们我们不会一味自我怀疑，归因为都是自己不好，而是清晰的知道是他的模式困扰了他，这是他的人生功课，我们就不会在这段关系里反复自我攻击和内耗。而不是说了解之后要无条件去无限理解包容和体谅回避型的言行、逻辑。

我永远都是那句话：一定一定要先爱自己。