首先，回避不是不需要亲密，而是无法承受绝大多数人定义中，那种夹杂着情绪索取、侵入性关注和不可预测压力的“普通亲密”

类比一下的话，有点像有深水恐惧症的我去浮潜。
钱老师在水里等我，还反复下去录制给我看海底有多美，我也真的很想下去亲眼看看那个海下世界，鼓起勇气穿戴好所有设备，但当我真的整个人进入到海水之后，那种无法控制的晕眩和心慌恐惧，让我本能的推开钱老师来接我手，只想抓住那根绳子以求不掉落

我不是在拒绝钱老师，我是在对抗我的恐惧

就像我可以接受在海洋馆水族馆甚至所谓海下餐厅安然的欣赏和吃饭，但无法真正进入大海一样，对回避来说，他们无法快速接受普遍意义上的亲密，只能是先从“安全亲密”过渡

什么是“安全亲密”，不单单是浓度的降低，更多的是性质有所改变

我自己总结一下，大概是必须具备以下三个特征
[一R]可预测性
你的情绪和反应需要大体在一条平稳的基准线上。突如其来的热烈强烈的关怀或悲伤倾诉，对他们如同情感上的剧烈颠簸，很容易“受惊吓”，就像本来就胆小，又第一次坐飞机的人，来个气流颠簸能吓个半死

[二R]非侵入性
亲密不能伴随着对他们时间、空间和内心世界的殖民。很多时候强给的，哪怕是爱和关心他们也觉得烫手，他们的自我界限薄如蝉翼，对自由的敏感度又爆棚，任何被感知到的越界，都会触发警报。

[三R]无附加条件
所有亲密都不能暗含“你必须如何回应我”的期待。一旦他们感到你的付出是一笔需要他特定情感（或者按照特定的方式）来偿还的债务，他就会想彻底删户跑路

在和他们的关系里，转折点在于当对方退缩时，停止追问“你为什么不靠近我”，而是开始练习如何使周围的环境，让他觉得靠近的风险低一些。

比如最简单的，把“我们必须聊聊”改为“我有些感受想分享，希望我的男朋友坐下听众席”，也就是把亲密从一种“双向义务”，解绑为“单向馈赠”，让他知道，这不是“必须”，不是“强迫”，而是被认可的，在关系里的付出

当他发现，他的靠近不会引来吞噬，他的沉默不会招来惩罚，他的存在本身（而非他表现出来的爱和对你的“功能性”）就足以被接纳时，他那些固有的限制性信念和模式就开始松动，他也开始越来越积极的去尝试突破和改变。

所以，在初期，他们需要的其实不是更少的亲密，而是一种经过重新定义、剔除了危险信号的亲密。这很难，但这是通往他们内心的唯一路径，也是我是来时路。