这是和回避型在一起最核心的一点，你以为黏着他才是爱，但他感受到最浓烈的爱，往往是你“不那么爱他”的时候

他们对“爱的压力”异常敏感，你的深情，如果是以紧密关注、情绪融合和持续索求回应的形式出现，对他们而言不是滋养，而是一种高耗能，需要他持续支付情感能量来维持，这会让他本能的更加收缩（就像一个本身没几个子儿的穷光蛋，面对明显的推销，会下意识的捂紧自己的口袋，并且充满了防御）

一个人在防御状态是不会爱的

所以当他放松的时候，才是他缴械的时候

这就要求，你不再将他视为你情绪和日常生活的绝对中心，而是去重新找回那个在遇见他之前，本就完整、丰富、充满吸引力的自己（你要相信，他会被你吸引一次，就会有第二次，只要你保持你本来的样子）

当你不再一天24小时琢磨他，当你有了自己搞钱的事业，有玩得投入的爱好，有聊得来的闺蜜圈，你的快乐不再全部源于他，你整个人越来越舒展、自信、有魅力，奇妙的变化会随之发生

[向右R]首先是压力的解除
他原来那种好像“必须为她情绪负责”的无形重担陡然减轻。你的快乐渠道多多，意味着他从“被索求者”的高压角色中解放出来，可以重新以一个平等、轻松的姿态，放松待在在这段关系里

[向右R]然后是吸引力重生了
你小心翼翼地琢磨他配合他的时候，能量一定是收缩的、依附的，而当你专注于自身成长的时候，能量会是扩张的、发光的。他会像一个被光线吸引的小虫，重新对你产生好奇。：他会好奇你在忙什么，欣赏你处理事务时的专注力，甚至对你独立构建的世界产生向往
你不再是那个需要他去填补的“空缺”，而成了一个对他敞开的，奇妙美好的完整世界（就像我之前写过的荒地和花园）

[向右R]再然后，就是竞争感的萌发
这是最深层的人性机制：绝对的安会滋生怠惰，轻微的危机感才能激活珍惜。当他意识到你是如此精彩，并且这份精彩并不是依赖于他，一种健康的“危机感”会产生。
“她这么好，我必须做得更好，才能持续配得上她，才能让她留在我身边。” 这种内在驱动的、想要“配得上”的动力，远比任何外在的讨好、恳求或施压都更为强大和持久

所以，回避最爱你的时候，并不是你用力爱他的那些时候，而是他目睹你如何精彩地爱着自己的时候

你的独立，为他提供了赖以生存的空间
你的精彩，则提供了使他自愿靠近的吸引力

当你成为那棵扎根深厚、枝繁叶茂的树时，他反而会渴望来到你的树荫下